有一個女孩

有一個女孩 學了外語
嚮往著一輩子都沒見過的異地風景
聽說 有機會能夠到國外見見世面 和當地家庭住在一起
不同膚色的人像一家人般生活 學語言、體驗人生還可以賺錢 多美好的條件啊！
於是下定決心衝了

來的時候身上沒有幾毛錢 心想
家裡的幫助就到這裡 從此以後全部靠自己
剛開始保姆新生活的時候 一邊帶小孩 一邊適應新環境
偶爾 寄宿家庭媽媽忙不過來 幫忙煮個飯、炒個菜
「好好吃哦！明天再煮一次吧！」
過了明天、後天又繼續煮 漸漸的
煮飯成了女孩額外的工作 漸漸的
打掃也成為額外的工作
「教你一個方法 跪在地板上擦會更乾淨喔」
女孩跪下擦地的那一刻 才醒悟自己已經不只是個保姆了

從嚎啕大哭的嬰兒、到古靈精怪的四歲幼童
女孩費盡心思 每天和怕生的孩子們相處 漸漸的
孩子不再吵鬧 吃飯的時候也只要女孩喂
「真棒！這孩子只有你有辦法啊！」
於是 從孩子醒來、換尿布、吃飯到另一個孩子遊玩、陪讀、講床邊故事
全部成了只有女孩能勝任的工作

女孩日以繼夜的工作 早上七點起床 在全家人還在睡夢中時悄悄的擦地
吃完早飯後 有的上班去了 有的上幼稚園去了 襁褓中的那個才剛哭著醒來
一邊哄著孩子 一邊準備午飯 中午一邊餵小的 一邊哄大的吃飯
飯後 媽媽就上網去了 或散步去了 女孩還得哄小的睡、陪大的玩
客廳裡堆著剛洗好的全家人的衣服…

晚上十一點半 女孩終於能夠躺上床 在全家人都「順利」躺上床後
帶著疲憊不堪的身軀 望著窗外想念自己的家人
女孩沒有時間和家人講電話 沒有時間和朋友逛街 沒有時間上網看看自己國家的新聞
因為不知道從什麼時候開始 全部的家事都變成她的事 全部的家人都變成她的老闆
從小的到大的到老的 到家裡養的狗
這時她才想起來 契約上 她的工作只是帶小孩...

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後記

為一個好朋友寫的，一個勇敢堅強、才二十歲的孩子

來到這裡的人 並不是每個都能夠頂著光環進入大學
許多人抱著憧憬和希望 來看看他們眼中的「天堂」
卻發現在所謂的天堂裡 自己只是個狼狽不堪的難民
「因為我不是在天堂出生的 只好在天堂裡體驗下地獄的滋味」
這種情況發生在全世界有移民、有外傭的地方

德國人至少還會說個「請」字 至少還有耶誕禮物、還能同桌吃飯、還有週休
在台灣呢？在台灣的外勞，能夠對假日去親戚家打掃的要求說不嗎？
我在公車上因為緊急煞車不小心撞到旁邊的外傭女孩
為什麼她的反應會那麼激烈？因為台灣人在她眼中已經全成了壞人嗎？

台灣在許多國家的人們眼裡也曾經被幻想為天堂
以後 有可能讓來作客的人們感受到「天堂」的滋味嗎？
出生在不同國家的人 有不一樣的語言和膚色 卻可能有一樣高尚的靈魂
一樣為養家活口、孝敬父母而全力打拼
沒有人能夠自認高人一等 自認灑了錢就能對著他人的鼻子頤指氣使
我深深的 為這麼作的同胞感到羞慚 和容許這麼做的法令 感到無比痛心

大家加油！

這句話好像常常在說，但是有的時候沒有其他更多言語能夠表達，只能看起來老套的說，
加油。剛剛上了久違的批兔，逛著大家的版，有的一直都在，有的關了又開，有的已經消失無蹤。漸漸的，開始在各自的生命中繞圈，或是勇敢、或是迷茫。相同的是大家都在往前走，年齡也一樣、逐步邁向所謂的成熟…這個世界正在經歷著前所未見的風暴，台灣則不斷上演政治風暴，我們自己又何嘗不是這樣？忘了在那個版上，談到這段期間，很多人會比較辛苦，所以，像我現在還不用為三餐溫飽煩惱奔波，已經算是很幸運了。想到自己有時候還為了些芝麻小事煩惱不休，就覺得有些慚愧。所以，就期許在這一年，讓自己的格局放大，偶爾抬頭看看天空，享受一下陽光和冰涼澈骨的空氣－回台灣就沒有這種乾冷空氣了。

一路上的感動

「為什麼我不曾用母語交談…
在茫茫的人海中浮沈
多盼望 一路上有祖先的叮嚀」
－巴奈

多希望一路上有祖先的叮嚀，
坐在永遠往前駛去的火車上，邊聽邊覺得好感動…

想起國中的時候 對什麼都不感興趣
畢業旅行去了墾丁海邊
第一次從這個島的邊緣望向相連的大海 在遠處天空和海水沒有交界
嚮往著一無所有的大海盡頭 那裡什麼都沒有 卻獨自站了好久…

好像從那個時候開始 海就住進了心裡。

去年剛從西伯利亞回來 在台北擁擠塞車的清晨
我閉上眼睛 還可以看見無邊無際的草原 和沙丘
起風的時候沙塵被揚起 卻安安靜靜

如果祖先的光一路都在
那我也祈求心裡的海永遠一樣深
祈求一直記著當時眼裡的大草原

草原上站滿了你們。

寒假開始

大家好 好久沒有上來 跟大家報告一下:

冬季學期終於結束，寒假開始囉!

前幾天打電話回家時跟老妹說了這個消息，她居然露出一副不可置信的表情，大概是之前才放完耶誕假，現在竟然又放假，覺得很不可思議吧!我也覺得很不可思議壓!那時候我比別人晚了一個禮拜開學(十月第三個禮拜)，還在努力適應新環境、新室友和德文(那時生活重心是學德文，上了兩期密集德文課)另外還有因為電鍋和養生壺雙雙壞掉，只好暫時放棄白米飯，努力吃麵包求生存，只過了一個半月就開始放耶誕假期~~~~~~~我也沒有浪費美好假期，趁機去了北邊哥本哈根和瑞士，和我家奧先生培養感情~~~

一月回來後，一邊繼續上課，一邊加入學校的語言班，認識了很多交換學生，終於覺得自己有過著大學生活的感覺，生活也漸漸穩定下來!:-) 語言班的老師雖然沒啥經驗，但是超有氣質，一開始覺得超級無聊，不過後來發現老師也蠻用心的，慢慢有進步。然後前陣子終於上完了一直苦撐的社會法最後一堂課，這是一堂完全聽不懂又一定要去的課(雖然嘗試著預習講義，但是上課速度是用飛的，一般人應該都跟不上吧..)另一方面，我和之前語言班的兩個朋友每天一起念德文，大部分時候複習文法，有時候聽廣播、有時候看個電影，每天下午我去敲Carolina家的門，聊聊昨天今天發生什麼事，一起喝茶，有時候還有好喝的哥倫比亞咖啡喔!在Hoai家的時候，因為她還要帶小孩，所以常常小孩一哭我們就得跟著哄，我的小孩恐懼症應該無形中減輕了不少吧!呵呵!不過對我來說最開心的是，莫過於能夠跟他們家的超級大狗Königin玩，有這麼大隻的狗實在是太幸福啦!~~~和她們在一起可說是我在這邊最開心的回憶吧!

現在我在瑞士，剛放假來這邊待了幾天，但是不巧生病感冒了好幾天，一直昏昏沉沉的XDD 不過，也因此小小體驗了家庭主婦的生活，因為奧先生還要上班，所以就在家裡洗洗碗、買菜然後回家煮飯...對自己廚藝超級沒信心的，大概是上次做滷味失敗的陰影吧~所以還在網路上看了很久的食譜，呵呵~~~但是在多次嘗試之後，我也終於有幾道可以端出去見人的菜色了，像是這陣子常做的大阪燒~~~好多美乃滋啊!So,明天我就會回杜賓根了，應該會開始專心準備四月份的考試，啊~~德文，一個跟英文很像又複雜的多的語言，good luck°°

報告近況

我想念的家人、朋友和台灣：

記得旅行的時候經過漢堡中央車站，在車站大廳看到巨幅「Taiwan Touch Your Heart」的廣告布條，心裡超激動的~~覺得在這裡可以看見一點台灣的東西非常溫暖。是呀，雖然講中文的人口很多，我室友就有一個是中國人，但是語言能通和可以聊士林夜市的感覺還是不太一樣的！:-)

上週五收到中心寄來的新年卡片和搞笑「勞社咖啡王子一號店」，哈，那時候還坐在往瑞士的火車上，一邊看就一邊笑到不行，真是太貼心啦！！不過能夠感覺，好像又充滿了力量哦！（其實我從耶誕假期以來就很懶散...）

今天開始，和之前語言班的同學Caro,Hoai的小小讀書會正式開始起跑！生活好像會變的忙碌，但應該會充實許多！我需要找事情作，不然會懶散XD 話說回來，怎麼會想組讀書會呢？因為我們快要沒有錢上語言班了，就開始嘗試自己唸囉~~~~語言班的開銷實在不小，但是自己念也不是不可能，因為在語言班也是一樣聽、說、讀、寫，唯一比較困難的是說吧！要講可以，但是避開錯誤不容易，如果有一個德國人在的話就可以很清楚糾正一些用語和錯誤的句法，譬如說，當我們又「不小心」把英文用法直接翻成德文的時候，哈！

和他們也討論到，通過語言考試之後，在這裡繼續唸書的問題。通過考試不代表上課就聽的懂，朋友說大概還需一年的時間適應，嗯，想一想覺得真不容易，要聽懂法律系的課對我來說還像天上的月亮一樣－>看的到摸不到…無法想像，如果真的要在這裡念個一年期碩士課程，我們真的作的到嗎？阿阿阿再繼續討論這個話題就會開始壓力大，我想還是先念德文，至少，打造一雙..開門的手...想到老師之前苦口婆心的說，多認識一種語言，就像多打開一個世界，德文的世界、或說歐洲的世界、一個不是只有大美國或大中華的世界？視野至少能寬廣些。

跟大家聊聊近況，對不起這陣子我的部落格真的很荒蕪，順便，跟所有我想念的家人、朋友、台灣，說聲沒來得及說的「新年快樂！！」

小結

從耶誕假期開始到現在
馬不停蹄的走過許多地方
北方盡頭的哥本哈根 寧靜的超乎想像
回程經過漢薩同盟大港漢堡、北海邊的新興城市基爾
而後到轉到大學城海德堡、遠處的哥廷根
回到瑞士 第一次滑雪橇 在冬天雪地裡健行

上個週末去了柏林 重新認識了這個充滿歷史的城市 站在布蘭登堡門前 曾經屹立了三十年 切開東西邊的圍牆現在已經不在了

只剩下一條標示圍牆位置的窄道 和地上一塊小小的說明文字
「柏林圍牆 1961-1989」
世界的劇變就在一夕之間呢！而半世紀的歷史和曾存在的政權
人們只花短短一個小時就「經過」

旅行很有趣 好多年才累積出來的東西 在幾秒間就能瀏覽看過
那短暫的幾秒活在歷史裡 而後回來現在 現在留下來的只是歷史的灰燼
不勝欷噓 這種經驗一多 人的心好像也會隨著變老呢

舉例來說 柏林地鐵站S-Bahn Friedrich Strasse
過去是東西柏林交通的邊界車站
東邊的人坐車到這裡必須下車 再也不能往前
這個車站實際上是作為邊防崗哨功能的
對東邊的人來說這裡就是旅程的盡頭
而現在我們瞬間就能坐車穿越三十年過不去的邊界
對我們來說毫無限制的通行自由是半世紀動盪下來
鮮血和淚水堆積而成的結果
真是太奇妙了！！

踏上火車、隨著沿途的風光搖搖擺擺
我的世界也變的越來越安靜
走過的里程數破表 旅行裡放空的時間也長
前一陣子在想很多事 二十五歲 異國 不確定的未來 另一半
有些想法估計身在台灣是絕放不開的 打結
在國外 反而能夠讓這些結更容易鬆綁

二十五歲在自己人生的十字路口 曾經覺得壓力很大
我還沒有畢業 還不想長大面對人生
但是在這段時間的沈澱 以及 在漫長的旅程裡淘洗了混亂的思緒後
對於未來的不安感漸漸平靜下來
摸索著 雖然還沒有辦法馬上得到答案 或許根本沒有正確答案的
但至少有了一個方向 感情很穩定的發展 生活也漸趨平穩

現在我發現 以前真的太用力去尋找答案了 所有的事
讓生命自己繼續往前走 往往便能在時間的歷程中漸漸找到方向
情緒的波動也不至於這麼強烈 年少輕狂 就會鑽牛角尖
一度我覺得 真的老了 對事情的想法越來越簡單實在
從極端的自由冒險 到開始嚮往穩定的生活
這種轉變真是不可思議啊

悶

長久累積以來對人際關系的不安全感好像終於到達了頂點
為什麼亞洲的人需要KTV這種場所來大吼大叫？
因為積壓的情緒和壓力沒有辦法透過普通的管道宣洩出來
胸口快要炸開似的 我該怎麼辦？

我沒有辦法跟其他人一樣嘻嘻哈哈聊一整天 我沒有辦法
晚上是這一期語言課程的Party 在那裡擠滿了學生 卻沒有幾個可以聊上兩句
淹沒在人群裡 晃來晃去 沒有人在意旁邊的人從哪裡來 將到哪裡去
好像認識了一些人 好幾個名字從耳中飄過 但就只是飄過
後來我再也無法記得任何新的名字

我想 自己實在是很不適合這種場合 也很不擅長與人「適切」的交往
禮尚往來 禮尚往來 是我太單純直接 不懂得「不自私」？
社交對我來說一直是只能適可而止 太多無法負荷的東西
德國 不知道是不是偏見的緣故 距離感總是抹滅不去
在公車上沒有人跟人的交談 在宿舍也幾乎沒有
從一開始的不適應 到現在的習以為常 然而
我開始懷疑自己是不是也開始對一切漠不關心、毫不在意
我變成我討厭的那種人 卻無能為力 悶