這一次 看見自己的依賴

距離 在人與人的距離中
無意竟看見自己深植靈魂的依賴

習慣流露自己脆弱的面貌 讓任性變的合理 讓空間變大
是阿 一考完試 全身骨頭似乎都鬆散下來了
但也突然發現 前一陣子怎麼把自己搞的苦不堪言的 如同電視劇裡的悲情人物
戲劇化是一種伎倆 自責 亦同

除此之外 覺得跟人之間的距離也變的疏遠了
開始用一些很奇怪的方式 想要跟別人親近 像青春期時
笨拙的、小心翼翼的、隨時都會出錯似的
仰起頭 觀察著別人眼裡的微光
卑微

那種渺小感讓我恨不得離開自己 偏又緊抓不放
是什麼?

另一個矛盾卻又持續著:
我對人沒有界線
一下子
似乎跟別人靠的很近 但是
在聊天的時候、同時咧開嘴笑的時候、看著他的眼睛的時候
我的心卻不在這裡
我不喜歡這個自己 怎麼能夠這麼容易地就假裝一切都很好
另一方面卻 怎麼能夠那麼容易地斤斤計較別人對我說的每個字的感覺
哪一個 才是真正的我?

膽小的 害怕負責任的我 在不用負責任之後才會離開
害怕著、害怕著，從這一秒到下一秒；我可以摸摸妳的頭 給你一塊糖果
然後就讓你轉身離去嗎?
還是我一定得看著你的雙眼 一次又一次堅定無比的說:

妳真的、真的已經夠好了

再加上一個堅定無比的擁抱 才能讓你感受到愛?
也許我的無可救藥的依賴只是需要肯定和成就感
可是 妳真的已經夠好了 為什麼就是不能夠相信呢?

(考完ZD 的隔天 因為埋頭準備考試而悶住沒說的話好像要炸開了)


如果一直抱著在尋找什麼的心態 是永遠也沒辦法得到滿足的吧?

寂寞公路 又再度下雪

我猜，我一定是怕寂寞怕死了，才會非得找事做忙到三更半夜才肯罷休。

真是....怕寂寞病又犯了，我如果一個人被丟在荒島，會抑鬱而終吧~
這陣子忙的很，我的朋友也都忙的很；常常自己一個人忙忙忙，
偶爾有時間喘口氣的時候，卻覺得好難受。一直有事情要忙的話，
就不需要面對自己內心的空虛吧!我就是這樣一直逃避的。

所以啊!回家，對我來說也矛盾起來；每個人都想回家，只有我不想回到空空的房間，一個人看著白色天花板發呆； 老妹在的時候，雖然要當保母但還挺熱鬧的；現在她一走，我竟突然不知所措起來。

有一天自己跟自己相處起來都會很愉快的時候，我的寂寞病才會停止吧!:-)

無論如何 不能訴諸暴力!

無論如何 不能訴諸暴力 尤其握有強權武器之人 更應受到監督!

"總部位於倫敦的解救西藏組織引用拉薩藏人的話表示，至少有九百人參與暴動，當局出動超過千人的安全部隊前往鎮壓。"

"「西藏人權與民主中心」網站表示，甘肅省五百餘名扎西奇拉卜楞寺的喇嘛上街要求獨立，警方對空鳴槍，並毆打示威群眾。"

一個正常的民主國家，當國家公民違背法令而涉及公共利益、甚至國家安全(甘肅喇嘛的行為要求獨立之行為在中國被視為"危及國家政權之叛亂行為"、相當於台灣"內亂外患罪")之時；國家當然可以介入，透過法令依據、經正當程序之審判而加以處罰；警察國家的時代已經過去，要對一個人加以羈押(涉及人身自由權)都須經司法重重監督之下才有可能完成，更何況直接對人民施以暴力?沒有透過法律，在完整監督下的懲罰，幾與市井流氓無異，只是逞其強權以強欺弱而已。

西藏拉薩抗暴事件

【華盛頓特派員張宗智十四日電】西藏拉薩發生廿年來最嚴重的抗暴事件，美國政府對此事異常低調。白宮重申北京應尊重西藏文化，對「北京和族群」間發生「緊張」表示遺憾；美國國務院則敦促中國政府對示威者有所「回應」，不要使用武力。
國務院發言人麥考馬克說，美國駐北京大使雷德已在和中國外交部主管港澳台事務副部長張業遂的會議中，敦促中國政府對示威者有所回應，並避免使用武力。
【編譯彭淮棟綜合報導】國際奧林匹克委員會（ＩＯＣ）主席羅格十四日說，關於西藏發生反中國統治的暴動抗議，他尚未接獲充分資訊，而且改善中國境內人權「不是ＩＯＣ的責任」。
好萊塢影星李察基爾則表示，中國如果處理藏人抗議失當，北京奧運會應該受到抵制。


是啊....如果有機會表達立場的人畏於說話，而全世界的人都冷漠以對，因為存在一個原則嘛~~不能任意干涉他國內政....只是有多少人就是因為這樣的姑息和冷漠而處於暴力之下甚至犧牲生命?二次戰前，若有哪位國家領袖願意說句話，或許納粹的悲劇不會發生;或許，能夠更快被阻止。好多地方都在打仗；不只是自己內國人民自相殘殺；甚至也有蠻橫出兵鄰國、區域混戰；二十世紀末更發生強權國家假借名義主動挑起戰端以逞報復之快的...真是慘不忍睹的世界，我們的物質文明進步至此，人心卻日益墮落...改善中國人權問題，固非IOC責任，但將和平聖火即將轉交給一個雙手沾滿血腥的暴徒，而傳承奧林匹克精神的奧委會竟視若無睹?若人權問題一再被轉移焦點為內政問題、政治問題，那嚜這個世界只是一味地逃避事實、縱容暴徒而已；所有的和平正義理念都將被踐踏殆盡，只因可笑的畏懼和姑息。

回歸到愛自己的議題

最近幽魂般的狀態，剛剛一瞬間體認到自己一直在看自己負面、不足的部份；一直覺得好累，提不起勁是因為在逃避吧?逃避什麼?我想是我沒有辦法接受現在的自己。不夠、還要更多；不好，好像怎麼努力都沒用；剛剛拿出之前聆聽的心的筆記來，啊!真感慨啊!好像心又跑回去之前瑟縮膽小的狀態了，像個躲在門後的小女孩似的。但是看到一句很棒的話，要記得，不，是要把這句話送給自己:

"之前你以為你需要更多，但其實真正的你是完全足夠的。"

嗯，一直看著山巔嘆氣呢!難怪怎麼爬都覺得累，爬的過程也完全麻木著，好可惜。 好像有好長一段時間，不曾將自己拉回現在活著的當下，去感受。

我要感受到我的存在
在我活著的每一天
全力以赴每一天 真的就很夠了 可以活的這麼燦爛 真好啊!
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我要感受到我的存在
在我活著的每一天
我要自由自在
了解我活的有多好
我從沒有迷失自我
我只是一時沉睡
也許我根本沒有選擇
但我有活下去的信念
我只要過的快樂
作真正的自己
堅強又自由
在這裡看著白天黑夜
我的生活屬於我自己
我所夢想的天堂就在那裡
我一定能找到它

(出自 就像在天堂?)

張開雙手 把拳頭緊握

三月了 悠悠蕩蕩地走在街頭 看著Starbucks閃爍的招牌
這條不知經過多少次的街
突然有種離開的衝動 或說醒悟
怎麼了呢?很久沒有這樣跟自己對話
我，也是最親近的妳。

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還記得前幾天走出家門買飯，中午的指南路車水馬龍，人聲、引擎、漫天煙塵，
突然意識到 這條街好像許久沒有這麼熱鬧了 像這樣在耀眼的陽光下沸騰著
這個城市的生命力瞬間撞擊了漫無目的行走的我--溫度，喜悅的溫度--沸點也降低了。
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另一半遠在天際，如果靈魂的一半在遙遠的地方，
那麼想著對方的那另一半是不是也會在瞬間像磁鐵一樣飛過去相會呢?

如果人有另一半，就不應該讓對方孤單；還是應該在一起，就像這樣--
僅僅只是牽著彼此的手過馬路對我來說就已經是奢望了；更何況
台北，真是淡漠的城市阿!

攤開雙手，這雙不大的手能承載多少願望?
緊握雙手，握實的拳頭卻能感受到自己發出的力量；
我想要去，不知道方向、但是我非常想要去!!